Om tillhörighet.

Jag har tagit tre dagar för att åka upp till min födelseby och leta efter något jag inte vet vad det är. Tänkte att jag dels skulle leta upp platser jag fotograferade med min instamatic i barndomen och dels fylla i några vita fläckar på bykartan. För trots att jag är född och uppvuxen här och mer eller mindre använde alla barndomens möjligheter att snoka runt i byn, skogen och på ängarna så finns det platser jag faktiskt aldrig varit på. Igår kväll och idag har jag vandrat kors och tvärs i byn i flera timmar. Faktiskt sett sådant jag aldrig sett förut också. Varit på platser jag aldrig besökte i barndomen. Och hela tiden jagande den där känslan av hemortsrätt, tillhörighet, som jag alltid haft här. Tyvärr blir den svagare och svagare för varje år som går. Och på denna resa märkte jag verkligen av det.
Jag gick längs sjöstranden. Lukten av korsgräs och den speciella lukten av vattnet i sjön känner jag förstås igen men den ger mig numer bara svaga minnen. Jag och min syster som leker vid Blomsbäckens utlopp i sjön medan mamma tvättar mattor i jättebykkaret hon eldat under. För att sedan skölja dem sittandes på knä på bryggan. Blomsbäcken som var stor och porlande. Vi gjorde små båtar av träpinnar och blad. Dammar som snabbt fylldes och svämmade över. Nu är det med bäcken som med minnena. Knappt att jag hittade den. Bilden nedan visar utloppet idag. Sjögräset uppe till höger var det som fick mig att inse att det faktiskt är Blomsbäcken jag står och ser på. En svag fördjupning i marken bara. Som ett nästan helt bleknat minne.

Åkte till kyrkogården där min mormor, min morfar och min morbror ligger begravda. Gick runt lite på den del där det finns lite nyare gravar. Och nu blev det "liv". Insåg att den by jag minns ligger här. Jag gick runt och hörde röster, såg ansikten och gestalter, kände piprök, matlukt, hörde skratt.

Så min känsla av sammanhang och tillhörighet gäller numer för de döda. Vet ej vad jag ska tycka om det så jag väljer att inte tycka något alls. Konstaterar bara fakta. Sist en bild från i dag, av min barndoms lekplats sjöstranden med den ynkliga resten av bäcken i förgrunden.

Funderar vidare ett år senare (220805). Lustigt att det har gått precis ett år nu då jag i natt låg och funderade över detta. I måndags i ateljén satt jag också och "snöade" och tittade på det 50-tal pannåer jag grundat i olika grå nyanser. Jag gjorde dem av bakstyckena till de oräkneliga mängder clipramar jag hade i garaget. Rester från min förra atlejéperiod för många år sedan. Jag tänkte samtidigt på min födelseby och ungefär det som står ovan i denna text. Började räkna och lista gårdarna från öst till väst och vilka som bodde i husen då jag var liten. Med ett par undantag är ju alla som då var vuxna döda och jag räknade till 45 "själar" varav de flestas kroppar finns på Åre gamla kyrkas kyrkogård nu. Kom på ett par till i natt, så 47 är vi uppe i nu. Tänker att jag bara för min egen skull ska använda pannåerna till minnesbilder av alla 47. En del har jag väldigt svaga minnen av, ibland kanske bara en röst eller en lukt, eller ett minne av ett minne. Andra lite mer. Jag ska ta mig an att gestalta detta under hösten/vintern. Kanske väcker det något mer. Tror också att jag måste göra ännu en resa med fotoutrustning för att se om inte lite mer går att krama ur det töcken som tiden utgör.